A topik nem szakmai jellegű, így elhanyagolható mértékű hosszú távú technikai - és szakmai információszolgáltatási készsége miatt csak az utolsó 5000 hozzászólást őrzi meg. Megértésetek köszönjük.
-=ADMIN TEAM=-
Ha gusztustalan, brutális, erotikus vagy egyéb sokkoló képet/videót akarsz ide berakni, ne tedd. Arra ott az Off Topic. Ugyanígy nincs cigányozás és politizálás itt sem!
Javasoljuk, hogy ha nem akarsz Spartacus lenni és nem akarsz VÓTMÁ táblát sűrűn olvasgatni, akkor használd a könyvjelző funkciót!
Így elkerülhető a sok felesleges posztolás ugyanarról a témáról!
Ez a téma a beállítások szerint csak az utolsó 5000 hozzászólást őrzi meg.
Hasonlókról gondolkodtam az előbb, amikor sétáltam a gyerekért az oviba. Az egyik helyi lakos bőszen tüzeli a levágott ágakat, meg gondolom sok egyebet is, a környék tele füsttel (mert persze nem várja meg míg kiszárad). Elvileg ezt nem lehet nálunk sem, vagy legalábbis csak meghatározott időben lehetne. Viszont bográcsozni lehet. Na most a kettő között nem sok különbség van (főleg ha esetleg megvárja az illető, hogy kiszáradjanak a cuccok, és nem nedvesen tüzeli el). Az egyiket lehet, a másikat nem. Mi a logika benne?
Én speciel feleslegesen nem tüzelek el semmit. A vastagabbakat félreteszem, megvárom, míg kiszáradt, és bográcsozáshoz, szalonna sütéshez elhasználjuk. A vékonyakat ledarálom, és mulcsozásra használom, vagy komposztálom.
Tök feleslegesen terhelném a környezetet az égetéssel, így meg legalább még hasznosítom is.
Vazz hogy utáltam felsős koromban a vegyes tüzelésűt.. Hazamentem suli után, jégverem volt (ugye 30 évvel ezelőtt egy már akkor is öreg parasztház, semmi szigetelés). Kipucolni a kazánt, belapátolni szenet, begyújtani, majd ha felment a hőfok, bekapcsolni a keringetőt, fél óra, míg langyosodott a radiátor. Utána meg ha végre meleg volt, félóránként kiszaladni megnézni a tüzet.. Itt meg beállítom, h 21 fok, s csá. Az utsó gázszlám 10E volt, a mostani 5E lesz..
Ohh fuck ez mennyire így van itt is. Pedig a 16. kerület nem egy vidék, de szinte minden pontra találok itt az utcában egy halom példát....
Mondjuk a télen füst van-ért tényleg szoktam én is ugatni, mert bebasz mindent a kályhába , gumit, szemtet stb és olyan savanyú szag van hogyha kimegyek mire elérek a kapuig csípi a szemem. Úgyhogy nem igazán értem hogy van 300 milliója itt kéglire meg medencére stb, de baszki nincs 5000Ft-ja gázzal fűteni mert sóher , és a szemetet égeti otthon
Ugyanez van velem is! Borzalmas az arcmemóriám
Olyan ügyfelekkel mindig bajban vagyok, akikkel ritkán találkozom. Megyek hozzájuk, és rendszerint nem tudom, hogyan fogom megismerni. Volt, hogy simán elmentem mellette, majd felhívtam telefonon, hogy megérkeztem.
Egyébként azt figyeltem meg, hogy ha meg is jegyzek arcokat, azt helyszínhez kötöm. Amíg volt főállású munkahelyem, ott azért sokakat megismertem, de ha mondjuk találkoztam vele az Auchanban, tudtam, hogy ismerem, de fogalmam nem volt, hogy honnan.
Volt, hogy az egyik repülőnapon tök jól elbeszélgettem egy ürgével, aki rámköszönt, és a mai napig fogalmam nincs, hogy ki volt, pedig biztos ismert, mert a nevemen szólított, a gyerekekről kérdezett. Csak sejtem, hogy a munkám kapcsán ismerhettem.
Tizenévesen ugyanez volt. :-)
Most jelent meg amúgy az első kor tünetem. Elmentem szemészetre általános vizsgálatra, s kiderült, h az egyik szemem már nem fókuszál jól közelre, de érdekes, még mindig nem kell szemüveg. Azt mondták, h ezt az öregszeműséget senki nem kerüli el, s általában korábban jelentkezik.. Szal itt az első fecske, majd jön a többi. Reméljük, a "fél hat" még sokára..
Öö ez rám is jellemző, s nem bunkóság miatt.. Egyrészt nem figyelem az embereket, nem nézek rájuk az utcán, nem foglalkozom vele. Az arcmemóriám is rossz. Illetve amióta olvastam, h Brad Pitt-nek van ilyen problémája, h nem tudja megjegyezni az emberek arcát, biztos vagyok benne, h ez rám is igaz. Sokszor kell visszatekernem filmekben is, mert nem tudom, ki kicsoda..
Hogy mennyi ilyen faszkalap van felénk is, döbbenet. Nem tudnak/nem akarnak integrálódni, kiköltöznek a Nagyfaluból és ahelyett hogy az új lakhely hagyományait és szokásiat követnék, ugatnak minden ellen is. Legjobb az új alsó szomszédom, korombeli, itt laknak már 3 éve, 2x mutatkoztam be de a CBA-ban simán elmegy mellettem.
Mosolyogva olvastam, szerencsére rám egyik sem igaz, kivéve, hogy én is gyűlölöm a sok szúnyogot...
Még csak nem is panelból költöztem ki.
De valóban vannak ilyenek, ha nem is mindet, de a többségét produkálják.
Nálunk az ilyenek "gyütt-ment"-nek hívják, de akik ezt a fantasztikus elnevezést kitalálták, engem is beleértenek, hiába élek itt 17 éve, és hiába nem igaz rám tényleg a szöveg egyik pontja sem!
Yaku te is innen a kerületből költöztél ki, ha jól emlékszem.. :-)
facebook link Hé, te! Igen te, aki végre eladtad a negyedik emeleti körfolyosós józsefvárosi ékszerdobozodat, hogy elmenekülj a főváros mocskából és bűzéből, és kiköltözz a madárcsicsergős zöld közepén álló, fehérre mázolt, antracit tetős álomotthonodba! Adok pár tanácsot, hogy jobban be tudj illeszkedni a vidéki közösségbe.
Már a kiköltözés előtt feltétlen kösd a generálos lelkére, hogy vágja tarra az egész telkedet. Száz éves diófák, bőtermő cseresznyék, pompás rózsabokrok, sudár fenyők, pusztuljatok! Ha esetleg mégis meghagyott valami élőre emlékeztetőt, vágd le, irtsd ki, gyomirtózd le.
Az így felszabadult területet térkövezd le.
Amit nem lehet letérkövezni, öntsd ki betonnal.
Ha mégis maradt egy kis fű, akkor azt szórd fel fehér kaviccsal. Egyáltalán ne gondozd, hogy jövőre úgy felverje a gaz, mint egy csernobili óvoda udvarát.
A ház előtti részt ízlésesen kulékaviccsal töltsd fel. Dugjál azért közé néhány ványadt tujacsemetét, mert kell a zöld. Biztos jól fogják érezni magukat a kilencven fokos kövek között. Ha a kövek az úttestre gurulnak, véletlen se lapátold vissza őket.
A megmaradt 30 négyzetméteres gyepedre vegyél egy félmilliós robotfűnyírót, és telepíts automata öntözőrendszert.
A következő évben úgyis rájössz, hogy még ezzel is sok a munka, és műfüvet teszel a helyére.
Ha nem voltál elég figyelmes, és a házad előtt véletlen maradt egy gyümölcsfa, akkor hagyd a földön megrohadni a termését. Aztán vágd ki a francba.
Kérj a jegyzőtől birtokvédelmet, mert a szomszéd fájáról a te gondosan nyírt pázsitodra hullik a levél.
Panaszkodj, hogy milyen rohadt meleg van.
Szereltess fel másfélfélmilliós árnyékolórendszert, és naponta legalább háromszor locsold fel a térkövet.
Lépj be a helyi Facebook-csoportba, és kérdezd meg hol van a legközelebbi NorbiUpdate üzlet. Akadj ki, amikor azt mondják, hogy 30km-re.
Felháborodott posztokban panaszkodj, hogy hétvégén füvet nyírnak, kalapálnak, reggel kukorékol a kakas, este ugat a kutya, traktor megy el a ház előtt, nyüszít a körfűrész, sír a flex, jár a Family Frost, zenél a gázos, jön a tollfelvásárló.
Érdeklődj, hogy lehet a leghatásosabban elűzni a telkedről a madarakat, mert nem tudsz aludni a kornyikálásuktól.
Háborodj fel, hogy nincs a településen jóga, pilates, vagy spinning.
Járj mindenhova kocsival, akkor is, ha parkolóhely keresése több ideig tart, mint maga az út.
Panaszkodj, hogy miért van ennyi szúnyog, bogár, rovar, mindenféle soklábú izé. Irtsd ki azokat is mind egy szálig.
Vedd meg a legkényesebb, legfoglalkozósabb munkakutyát, lehetőleg vizslát, dobermant vagy Border Collie-t, esetleg egy hisztis dalmatát. Egy hónap után und meg, és soha többet ne vidd se sétálni, se kutyaiskolába. Ha a szomszédok panaszkodnak, hogy folyton ugat, és nyüszít, mond nekik, hogy az övék is.
Látványosan sóhajtozva, puffogva és pofákat vágva gyere ki a helyi Coopból, hogy ezen a rohadt településen még olyan alapvető élelmiszereket sem lehet kapni, mint a tönkölycsírafasírtpor, a tofupépkása és az extraszűz avokádómagolaj.
Gyűjts petíciót, hogy a közelben lévő futballpályát azonnal számolják fel, mert még este is ott hangoskodnak, a reflektorok pedig pont bevilágítanak az ablakodon.
Írj felháborodott posztot, hogy a kis Krizosztomot ezen a nyüves településen még egy nyomorult padeledzésre se lehet beíratni.
Munkába igyekezve, (vissza Pestre) a dugóban ülve posztold ki, hogy igazán használhatná mindenki a tömegközlekedést, mert nem tudsz haladni.
Írj levelet az iskolaigazgatónak, hogy teljességgel felháborító, hogy nincs az iskolának anyanyelvi szintű nepáli nyelvoktatója, pedig a kis Krizosztom a nyarat egy buddhista kolostorban fogja tölteni lelki békéjének keresgélésével.
Minden tavasszal és ősszel kérdezd meg a helyi csoportban, hogy mi ez az ocsmány trágyaszag.
Háborodj fel, hogy télen füst van.
Minden nap húsz percet állj járó motorral az iskola előtt a kis Krizosztomra várva.
Nyáron grillezzél faszénen, de véletlen se gyújtsd be normálisan, és locsolj rá három flakon gyújtófolyadékot, hadd okádja a füstöt egész este.
Panaszkodj, hogy nincs semmi program.
Ha program van, panaszkodj a zajra, lobogtasd a csendrendeletet, végeztess zajmérést.
Ha véletlen kimész egy programra, másnap hosszú posztban fikázd a szervezést, a sztárvendéget, a kaját, és minél jobban hangsúlyozd ki, hogy úgy általában az egész mennyire a te szinted alatt volt.
Véletlenül se az udvari kocsibeállódon, urambocsá’ a garázsodban állj meg, parkolj nyugodtan az amúgy is szűk út szélén. Hasonszőrű szomszédjaiddal igyekezzetek felváltva parkolni az út jobb és bal oldalára, hogy az egész utcán csak szlalomozva lehessen végigmenni. De az is jó, ha mindkét oldalon végig parkoltok, hogy el se lehessen férni köztetek.
Ha véletlen van járda, még jobb. Parkolj oda.
Hétvégén öltözz be csinibe, pattanj kocsiba, és irány az erdő! Véletlenül se a kiépített parkolóban állj meg, egészen addig menj befelé az erdőbe, míg
a) nem akad el a kocsi
b) elég széles az ösvény
c) az erdész nem állja utadat
Akkor aztán parkolj rá egy galagonyabokorra vagy vadetetőre, és indulhat a túra. Öt perc után legyen eleged az egészből, de azért csinálj pár mosolygós szelfit Facebookra. #természetlágyölén #távolavárostól #25kmtúra #madárcsicsergős
Vegyél három paradicsompalántát, és ültesd el őket. Cserépbe.
Indíts petíciót a hatvan éve ott működő játszótér megszűntetéséért, mert hangosan pattog a labda.
Ősszel köss a fejedre kockás kendőt, vegyél fel kötényt, kapard le egy bolti lekvár címkéjét, tegyél mellé három bolti paradicsomot, és csinálj pár szép szelfit. Mehet is fel Instára. #vidékilife #gazdasszony #pestennincsilyen #legjobbahazai
Önigazolásképpen indítsd TikTok csatornát, ahol a még Pesten maradt szerencsétlen városi puhányokat győzködöd arról, hogy milyen csodás a vidéki élet, és te soha többet nem tudnál a betondzsungelben lakni.
Esténként a párnádba zokogva aludj el, átkozva a napot, amikor kiköltöztél ide az isten háta mögé tíz kilométerrel (földúton), kívánd a pokolba az egész proli tanyavilágot, és a sok szaros gumicsizmás bunkó parasztot.
Álmodozz végtelen üzletsorokról, légkondicionált plázalevegőről, pumpkinspice Starbucks lattéról, aluljárók húgyszaggal keveredett giroszillatáról és a hetvennégyes busz megnyugtató morajáról.
Amikor, Isten tudja már melyik évben, de a PS1 (még nem is volt száma, csak simán Sony Playstation avagy PS) első megjelenéséhez közeli évben voltam egy csávónál a géppel, aki "kifüggetlenítette" nekem egy kis szétszedéssel, meg forrasztással, na neki nézett így ki a lakása.
(természetesen szigorúan lakótelep, még a kerületre is emlékszem, a 16. kerben volt )
A legjobb pókerarca Chuck Norrisnak van. Megnyerte az 1978-as Pókervilágbajnokságot, pedig csak egy Jokere, egy pikk hatosa, egy makk hetese, egy Uno zöld kettese és egy szabadulás a börtönbõl kártyája volt!
/smoker.gif ":)")
Nyílván a szeméttel való fűtés nem igazán jó dolog. /laugh12.gif ":)")
/teleport.gif ":)")
![[SMIL:/szetvert.gif]](images/smilies/szetvert.gif "[SMIL:/szetvert.gif]")
![[SMIL:/smile8.gif]](images/smilies/smile8.gif "[SMIL:/smile8.gif]")
, és a szemetet égeti otthon 
![[SMIL:/smile2.gif]](images/smilies/smile2.gif "[SMIL:/smile2.gif]")
![[SMIL:/smile4.gif]](images/smilies/smile4.gif "[SMIL:/smile4.gif]")
a nemzeti ünnepen.... 
![[SMIL:/nevet/patan.gif]](images/smilies/nevet/patan.gif "[SMIL:/nevet/patan.gif]")
/spinrightslow.gif ":)")
