A topik nem szakmai jellegű, így elhanyagolható mértékű hosszú távú technikai - és szakmai információszolgáltatási készsége miatt csak az utolsó 5000 hozzászólást őrzi meg. Megértésetek köszönjük.
-=ADMIN TEAM=-
Ha gusztustalan, brutális, erotikus vagy egyéb sokkoló képet/videót akarsz ide berakni, ne tedd. Arra ott az Off Topic. Ugyanígy nincs cigányozás és politizálás itt sem!
Javasoljuk, hogy ha nem akarsz Spartacus lenni és nem akarsz VÓTMÁ táblát sűrűn olvasgatni, akkor használd a könyvjelző funkciót!
Így elkerülhető a sok felesleges posztolás ugyanarról a témáról!
Ez a téma a beállítások szerint csak az utolsó 5000 hozzászólást őrzi meg.
Állásinterjún a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
„Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége.
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed.
3. Álmaid nője (férfija), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted.”
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
„Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt.”
Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
– Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
– Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
– Nem atyám, nem vele.
– Talán a bögyös kocsmárosnéval?
– Nem atyám, vele sem.
– Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
– Nem atyám, ő sem.
– Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
– Na, mi van? Feloldozott?
– Sajnos nem, de adott három nagyon jó tippet…
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
– Nos, Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd magáévá tette a feleségét. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
– De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem…
– Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
– Hát… Persze, miért is ne?
– Akkor hadd mondjam el ismét. Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd magáévá tette a feleséged.
A srác randi után hazakíséri a nőjét.
A kapualjban búcsúzkodás közben kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális kényeztetésre.
A lány jó nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni.
A srác jó ideig kérleli, bevet mindent, de hiába. Egyszer csak felgyulladnak a villanyok és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
– Figyelj Zolika, apám küldött és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni, akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
Cigányasszony elmegy a nőgyógyászhoz mert problémái vannak.
Doki:Szükségünk lesz vizeletmintára, székletmintára, vérmintára, hüvelykenetre és a férjétől spermamintára.
Nő:Nem lenne elég ha itthagynám a bugyimat doktrorúr?
Nem érthetsz te ehhez! Aki a Ritzben száll meg annak ez meg se karcolja a humor ingerküszöbét. Tanult kollégánk tapasztalat alapon szereti a viccet! Szerintem ebbe is belefog kötni, hogy történelmileg nem hiteles
Hitler kiválaszt egy magyart, egy zsidót, meg egy cigányt a koncentrációs táborból és a Göbbelsszel meg több német kollégával elviszi őket egy tóhoz és azt mondja nekik:
- Aki ezt a tavat átússza, hazamehet és békében élhet!
Először beleveti magát a magyar, úszik, úszik, a negyedénél megfullad és meghal.
Neki indul a zsidó, úszik, úszik, úszik, felénél ő is megfullad és meghal.
Beugrik a cigány úszik, úszik, úszik, még mindig úszik, Hitler feszült arcán már legördül az izzadtság csepp, de az még mindig úszik, már majdnem átér a túloldalra, egyszer csak megfullad és meghal.
Hitler letörli a verítéket az arcáról és megszólal:
- Fú, baszki, már azt hittem saválló.
A szobai telefonokon külön gomb van a recepcióra, vagy 2-3-4 jegyű számokat lehet csak hívni amik közül az egyik a recepció.
Ha valaki sokkal több számot üt be akkor vagy nem csinál semmit, vagy egy automata hang mondja hogy elbasztad.
Valamint a telefonokra elég nagy betűkkel rá van írva hogyan lehet kimenő vonalat kezdeményezni.
Aztán általában a recepción nem így szólnak bele hanem: 1. üdvözlés, 2. recepciós vagyok és egy keresztnév...
Csak ezek a problémáim, szóval innen nézve elég erőltetett vicc.
Gondolom az a poén, hogy a hotelekben, ha nem használ valaki kimenő hívásoknál előhívót, akkor a recepciós hölgy veszi fel a telefont. De csak tipp, sose voltam ilyen puccos helyen...
Fiatal menedzser Angliában jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
– Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
– Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról… Mit szólsz hozzá?
– Igazán érdekes… De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
Az elején azt hittem, hogy a két első lesz az alvállalkozó, a harmadik meg a fővállalkozó, úgy is kijött volna.
Amikor még mi csináltunk ilyeneket, mármint építőipari munkákat, (apám konkrétan) akkor az alvállalkozó-fővállalkozó felállással varázsoltak mindig az okosok.
De mára ez sincsen, hanem inkább az, ami a vicc vége. Hát ja.
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
– Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
– Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is. 35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
– 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
– Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
– Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.
Drágám! Te láttál már 10 000 Ft-ot összegyűrve?
Igen!
És 20 000 Ft-ot?
Azt is!
És 5 millió Ft-ot?
Na olyat még nem!
No akkor menj, és nézz be a garázsba...
![[SMIL:/szetvert.gif]](images/smilies/szetvert.gif "[SMIL:/szetvert.gif]")
)![[SMIL:/ketelkedik/Hein36.gif]](images/smilies/ketelkedik/Hein36.gif "[SMIL:/ketelkedik/Hein36.gif]")
Tanult kollégánk tapasztalat alapon szereti a viccet! Szerintem ebbe is belefog kötni, hogy történelmileg nem hiteles ![[SMIL:/smile2.gif]](images/smilies/smile2.gif "[SMIL:/smile2.gif]")
![[SMIL:/smile3.gif]](images/smilies/smile3.gif "[SMIL:/smile3.gif]")
