A topik nem szakmai jellegű, így elhanyagolható mértékű hosszú távú technikai - és szakmai információszolgáltatási készsége miatt csak az utolsó 5000 hozzászólást őrzi meg. Megértésetek köszönjük.
-=ADMIN TEAM=-
Ha gusztustalan, brutális, erotikus vagy egyéb sokkoló képet/videót akarsz ide berakni, ne tedd. Arra ott az Off Topic. Ugyanígy nincs cigányozás és politizálás itt sem!
Javasoljuk, hogy ha nem akarsz Spartacus lenni és nem akarsz VÓTMÁ táblát sűrűn olvasgatni, akkor használd a könyvjelző funkciót!
Így elkerülhető a sok felesleges posztolás ugyanarról a témáról!
Ez a téma a beállítások szerint csak az utolsó 5000 hozzászólást őrzi meg.
Állítólag ha leírsz valamit az könnyebben rögzül.
Lehet ez egy beépült tanulási forma. Iskolában is sok dolgot tanulunk úgy,h. leírjuk. Pl. írás tanulás.
Valaki mondja a nevét élőben vagy telefonon, már a következő mondatunk közepén nem tudnám visszamondani.
Konkrétan csak akkor jegyzek meg nevet, ha az illetővel többször találkozom, különben nem megy.
Ha leírom, akkor viszont elsőre is hosszabb időre rögzül.
Fura. Én a nevekkel vagyok bajban.
De valaki 1-2 alkalommal látok életemben, esetleg váltok vele pár szót is, szinte sosem felejtem el, örökre megmarad.
Biztos fotografikus a memóriám
Annyiban utaltam rá, hogy "ha lesz", tehát nincsen folyamatban. Legalábbis nem tudok róla.
A gyrost meg annyira nem tudom, mert ha nagy ritkán elmegyünk oda, akkor hamburgert szoktam enni. Azt tudom, hogy van csirkeburger, meg marha, meg lehet kérni tépettel is vagy asszem ezzel a mícshússal vagy mivel.
De általában maradok a marhánál.
A helyszín, valamint a bogrács méretéből adódó korlátok végett elég nehézkes a konyhában odadobni egy kondér halászlevet vagy valamilyen pörköltet, továbbá nem a házat nyomom tele mindenféle kellemes ájerrel!
Nah, megszületett a fórum történetének egyik legkövérebb posztja. :-) 2 kérdésem van csak.. Egyrészt többször is utaltál rá, eszerint folyamatban a gyerek projekt? Másrészt pedig az ecseri gyrososnál van NEM csirkés változat? :-)
Jah.
Csak azért, mert ma már nagyon befáradtam a munka után és csak azért mert poénból megszólítottál, de most eskü válaszolok minden pontra az én szemszögemből. (konkrétan persze nem neked, ez remélem tiszta )
(a válaszok vastag betűkkel)
És ezúttal az elírás és helyesírási hibákra fenntartom a jogot, mivel kettőig nem látok már.
Hé, te! Igen te, aki végre eladtad a negyedik emeleti körfolyosós józsefvárosi ékszerdobozodat, hogy elmenekülj a főváros mocskából és bűzéből, és kiköltözz a madárcsicsergős zöld közepén álló, fehérre mázolt, antracit tetős álomotthonodba! Adok pár tanácsot, hogy jobban be tudj illeszkedni a vidéki közösségbe. A fővárost valóban nem igazán csípem, de nem is laktam ott sosem. (kertes házas gyerek voltam mindig is) Az én szemszögemből, szerencsére. Hazudok, mert 2 egész évet laktam a 6. kerületben, de csak azért, mert ott volt a boltom (Bajnok u.) és mögötte laktunk az asszonnyal 14m2-en a gazdaságosság jegyében. Alapjában véve nyomorgós volt, de eskü jó élmény volt összességében, kivéve persze magát a várost....
Már a kiköltözés előtt feltétlen kösd a generálos lelkére, hogy vágja tarra az egész telkedet. Száz éves diófák, bőtermő cseresznyék, pompás rózsabokrok, sudár fenyők, pusztuljatok! Ha esetleg mégis meghagyott valami élőre emlékeztetőt, vágd le, irtsd ki, gyomirtózd le. Generálos, jah, biztosan valakinek van/volt, nekem biztosan nem. Mi ketten csináltunk minden szükséges felújítást testvéremmel. A ház előtt 2 bazi ősfenyő áll, nincs az az Isten, hogy kivágjuk, hátul is van még egy fenyő, cseresznyefa, fűzfa, szeretjük a zöldet, a természetet, előbb vágnám le a saját kezemet, mint a fákat bántsam. A telek végébe is valaki bölcsen ültetett régen egy sor.... fát, (nem tudom pontosan mik, botanikus azért nem vagyok ) jó magasra nőnek, ha kinézek a hátsó teraszon vagy ablakon, rohadt jól néz ki, plusz nagyon szépen betakar a hátsó szomszéd felé. A zöld JÓ, szeressük.
Az így felszabadult területet térkövezd le. F'szomnak sincsen arra pénze, DE ha lenne sem térkövezném le az udvart, nem szeretem a csupa kő/lófütty udvarokat, a fű teljesen jó.
Amit nem lehet letérkövezni, öntsd ki betonnal. Csak ott van beton, ahol kell, a garázs alatt, oda azért illik, meg a hátsó kis ház aljzatát betonoztam fel, de ott amúgy sem volt fű sem és oda is kell a padozat alá, amit MÉG nem hoztam rendbe. (felújításra szorul, de jó esetben az idei nyáron sikerül megcsinálnom)
Ha mégis maradt egy kis fű, akkor azt szórd fel fehér kaviccsal. Egyáltalán ne gondozd, hogy jövőre úgy felverje a gaz, mint egy csernobili óvoda udvarát. Nem kell kavics, jó ez így. A garázs alá mondjuk hozattam egy adaggal, de csak azért, mert azzal tömörítettem alá lapvibrátorral a betonnak, de ennyi. A gazra meg vigyázunk, hogy ne verje ki az udvart, főleg, hogy parlagfű ne legyen nálunk.
A ház előtti részt ízlésesen kulékaviccsal töltsd fel. Dugjál azért közé néhány ványadt tujacsemetét, mert kell a zöld. Biztos jól fogják érezni magukat a kilencven fokos kövek között. Ha a kövek az úttestre gurulnak, véletlen se lapátold vissza őket. Mióta megvettük a házat, az akkor az utcán lévő sövény van a házunk előtt. Teljesen jó, tököm se csinál azzal semmit, kivéve, hogy néha azért megvágom normálisabbra. Amikor a kinti keskeny sávban vágom le a füvet, azt is egyből összeseprem az útról, nem hagyom ott. Ha már kint vagyok és éppen nem vágta már le, akkor a szembe-szomszéd utcai füves részét is levágom, mert miért ne.
A megmaradt 30 négyzetméteres gyepedre vegyél egy félmilliós robotfűnyírót, és telepíts automata öntözőrendszert. Csak egy kis Makita elektromos fűnyíróm van (vezetékes) azzal bőven le tudom vágni, mind a belső, mind a külső füves részt. Öntözőrendszer nem kell.
A következő évben úgyis rájössz, hogy még ezzel is sok a munka, és műfüvet teszel a helyére. Meg egy lóf'szt. Majdnem 8 évig egyetlen kézi kertész ollóval vágtam meg az összes bokrot, sövényt, mert engem a kinti/kerti munka pont hogy megnyugtat, számomra kikapcsolódás, pihenés. 1 éve vettem egy Makita bazi sövényvágót, de azt is főleg azért, mert olyan jó árban árusították ki a 17. kerületi szerszámgépesnél, hogy hülye lettem volna otthagyni. Azóta tized annyi idő a bokrok meg a sövény vágása, úgyhogy van időm másra is egy ütemben a kertben.
Ha nem voltál elég figyelmes, és a házad előtt véletlen maradt egy gyümölcsfa, akkor hagyd a földön megrohadni a termését. Aztán vágd ki a francba. Na ebben részben bűnösök vagyunk, sajnos több nyár volt úgy, hogy a cseresznyefánkról szépen lerohadt a termés, mert nem volt időnk vele foglalkozni. De ha tudjuk, leszedjük. (és azért összetakarítottuk, akkor is, ha nem az utcán, hanem a hátsó kertben van) És ki nem vágom azt se soha.
Kérj a jegyzőtől birtokvédelmet, mert a szomszéd fájáról a te gondosan nyírt pázsitodra hullik a levél. Ha áthullik, áthullik, összeszedem. (De nem hullik nagyobb mennyiségben, figyel az ilyesmire, rendes.) Ha meg a miénk hullik át, akkor áthullik, a fűzfalevéllel szélben szart se tudok csinálni. (De nem nagyon hullik át, mert ami átnyúlna, azokat az ágakat vágom, intézem, mert rendes vagyok.( ))
Panaszkodj, hogy milyen rohadt meleg van. Ha rohadt meleg van, akkor nekem rohadt sok munkám. Tehát nem panaszkodom, főleg akkor nem. De amúgy sem kenyerem.
Szereltess fel másfélfélmilliós árnyékolórendszert, és naponta legalább háromszor locsold fel a térkövet. Meg az apád f'szát. Nem kell ilyen, mert a fűzfa természetesen beárnyékol hátulról nyáron, elölről meg a két szép nagy fenyő. Természetes árnyékolás. Másfélmillió VS Természet 0-1
Lépj be a helyi Facebook-csoportba, és kérdezd meg hol van a legközelebbi NorbiUpdate üzlet. Akadj ki, amikor azt mondják, hogy 30km-re.
Egyetlen csoportba léptem be életemben és az a Type-R csoport volt. Nem hiszem, hogy ez többször meg fog ismétlődni az életem során. Plusz szélesen szarok a NorbiUpdate boltokra...
Felháborodott posztokban panaszkodj, hogy hétvégén füvet nyírnak, kalapálnak, reggel kukorékol a kakas, este ugat a kutya, traktor megy el a ház előtt, nyüszít a körfűrész, sír a flex, jár a Family Frost, zenél a gázos, jön a tollfelvásárló. Alapból antiszoc vagyok nagyrészt, de amikor kimegyek a kertbe és hallom az esetleges flexelést, fűnyírást, kalapálást, akkor konstatálom, hogy van élet körülöttem és ez számomra egyáltalán nem negatív élmény, hanem inkább jó. Az ilyesmi sosem zavart. De tény, hogy a Family Frost-ot nem csípem, szar az a "zene", amit kiad magából. De azt meg leszarom.
Érdeklődj, hogy lehet a leghatásosabban elűzni a telkedről a madarakat, mert nem tudsz aludni a kornyikálásuktól. Van egy gerlepár, aki rendszeresen kuruttyol reggelenként a fűzfánkon, hozzátartozik a kertes házhoz, szeressük, ez sem zavart sosem, az összes többi madárral egyetemben. A városban mindent összekulázó repülő patkányok jobban zavarnának szerintem, de azok ellen is lehet normálisan védekezni, nem kell őket sem mondjuk szétlőni vagy ilyesmi.
Háborodj fel, hogy nincs a településen jóga, pilates, vagy spinning. Pont leszarom. De ha mondjuk nem, akkor van közel a 17.kerületben ilyesmi. Egy ideig pl. asszony is járt.
Járj mindenhova kocsival, akkor is, ha parkolóhely keresése több ideig tart, mint maga az út. Ecseren belül sehova nem megyek kocsival, csak gyalog. (Kis közért, hentes, italbolt, posta, mind 5-10-15 perces sétára van és jobban is esik gyalog menni) Kb. csak akkor ülök kocsiba, ha munkába megyek, de akkor muszáj is.
Panaszkodj, hogy miért van ennyi szúnyog, bogár, rovar, mindenféle soklábú izé. Irtsd ki azokat is mind egy szálig. Szúnyog volt év, amikor tényleg sok volt, ekkor kimentem hajnalban a kertbe, bekevertem a gépet (rovarirtó vagyok vagymi, vazze) és a bokrokat célzottan bekezeltem és így a hangyák, stb. rovarok megmaradtak, de a szúnyogok száma a teljesen elviselhetőre csökkent, ennyi. De nem irtok ki minden 6 vagy 8 lábút a kertben, mert az nem jó.
Vedd meg a legkényesebb, legfoglalkozósabb munkakutyát, lehetőleg vizslát, dobermant vagy Border Collie-t, esetleg egy hisztis dalmatát. Egy hónap után und meg, és soha többet ne vidd se sétálni, se kutyaiskolába. Ha a szomszédok panaszkodnak, hogy folyton ugat, és nyüszít, mond nekik, hogy az övék is. Egy pulit örököltünk a házzal, el akarták altatni, mert nem tudták magukkal vinni, mondtam/tuk altasd el anyádat, így átvettük és 18 éves koráig élt is velünk. Most 2 éve nincsen kutya, bazz kéne már megint egy 4 lábú.... Tény, hogy sokszor ugatott, mert igazi jelzőkutya volt, de nem úgy, hogy egész este ugatta a Holdat mondjuk vagy vonyított volna évekig. Tudtommal nem zavart senkit, de ha igen, azt őszintén leszarom, mert nem volt zavaró kutya egyáltalán.
Látványosan sóhajtozva, puffogva és pofákat vágva gyere ki a helyi Coopból, hogy ezen a rohadt településen még olyan alapvető élelmiszereket sem lehet kapni, mint a tönkölycsírafasírtpor, a tofupépkása és az extraszűz avokádómagolaj. Azt se tudom mik ezek. Oké, tudom, de leszarom. Nincsenek ilyen úri-barom igényeim, sem feltűnési viszketegségem.
Gyűjts petíciót, hogy a közelben lévő futballpályát azonnal számolják fel, mert még este is ott hangoskodnak, a reflektorok pedig pont bevilágítanak az ablakodon. Valóban van, de jó, hogy van. Bár én nem vagyok egy labdazsonglőr, de talán egyszer majd a gyereket kivihetem oda.
Írj felháborodott posztot, hogy a kis Krizosztomot ezen a nyüves településen még egy nyomorult padeledzésre se lehet beíratni. Na, ezt tényleg nem tudom mi a szar lehet, de normális dolgok itt is vannak helyette.
Munkába igyekezve, (vissza Pestre) a dugóban ülve posztold ki, hogy igazán használhatná mindenki a tömegközlekedést, mert nem tudsz haladni. Pesten közlekedek, ott van a munkáim nagy része, ez van. Míg ebben dolgozom, ez lesz, ha nyugdíjba megyek, majd nem lesz dugó. Pontosabban lesz, csak én nagy eséllyel és nagyrészt nem fogok már benne ülni. De addig fogok, ez hozzátartozik.
Írj levelet az iskolaigazgatónak, hogy teljességgel felháborító, hogy nincs az iskolának anyanyelvi szintű nepáli nyelvoktatója, pedig a kis Krizosztom a nyarat egy buddhista kolostorban fogja tölteni lelki békéjének keresgélésével. Esetleg a japán nyelvtanítás hiányáért majd felszólalok a jövőben, de csak azért, mert én akarom majd megtanulni egyszer az életben. Értsd: leszarom.
Minden tavasszal és ősszel kérdezd meg a helyi csoportban, hogy mi ez az ocsmány trágyaszag. A 17. kerületben közel laktunk egy állattartó egységhez, voltak lovak, tehén, ökör, marha meg amit akarsz és tény, hogy amikor eljött az este, akkor óramű pontossággal jött az "ájer". Így hívtuk, nem tudom pontosan honnan származik az elnevezés. A lényeg, hogy nem csináltunk belőle gondot, pedig többen rendszeresen feljelentették a helyet, mi tudtunk ezzel élni. Jobb mint egy gyár (pl.) az orrod alá....
Háborodj fel, hogy télen füst van. Ősszel van inkább füst, mert akkor sokan égetnek levelet, de mára már igencsak szabályozva lett ez, így jóval elviselhetőbb mint mondjuk 10-20 éve. Akkor volt, hogy a 17. kerületben sem találtunk majdnem haza a kocsival, mert szart se lehetett látni az utcákban sem. Azért az meleg volt csöppet, ez tény.
Minden nap húsz percet állj járó motorral az iskola előtt a kis Krizosztomra várva. Ha lesz, majd hazasétál. Vagy ameddig még nem tud, addig majd elsétálok vele. Én is megtanultam, pedig 20x messzebbre kellett sétálnom suliba, de ahogy ment egyedül, mentem, majd később vittem az öcsémet is. Később meg majd bebuszozik a városba, én is ki tudtam buszozni mindig Pécelre a gimibe. Különben is addigra már a veterán öcsém is tudja majd vinni busszal. (most kezd lassan a BKV-nál sofőrként )
Nyáron grillezzél faszénen, de véletlen se gyújtsd be normálisan, és locsolj rá három flakon gyújtófolyadékot, hadd okádja a füstöt egész este. Ez kis képzavar számomra, mert a gyújtófolyadékkal lehet szerintem a leggyorsabban begyújtani a faszenet, (és legkevesebb füsttel) én is mindig azt használom, kurva gyorsan elég, majd a faszén szépen izzik magától az este egész hátralevő részében.
Panaszkodj, hogy nincs semmi program. Csinálok én magamnak annyi programot akár a kertben, hogy még sok is. Ilyen bajom nincsen.
Ha program van, panaszkodj a zajra, lobogtasd a csendrendeletet, végeztess zajmérést. Pont velünk srégen (ejtsd ugye: sréhen vagy sréjen vagy akár srégen) szemben szokott lenni nyáron pár koncert meg színpad, zene, stb. Meg ugyanott van a kocsma is. Pont leszarom, nem folyamatos, néha este egy kis zene, meg egy kis vigalom, de sosem durva. Nem zavaró, leszarom.
Ha véletlen kimész egy programra, másnap hosszú posztban fikázd a szervezést, a sztárvendéget, a kaját, és minél jobban hangsúlyozd ki, hogy úgy általában az egész mennyire a te szinted alatt volt. Ha kimegyek, kint vagyok, ha nem tetszik, majd nem megyek. De nem produkálom magam sehol emiatt.
Véletlenül se az udvari kocsibeállódon, urambocsá’ a garázsodban állj meg, parkolj nyugodtan az amúgy is szűk út szélén. Eleve nem tudok aludni, ha a kocsim nem a telken belül parkol. Nappal időközönként azért megállunk a kapunk előtt, ha még aznap vagy eset még megyünk valahová, de ennyi.
Hasonszőrű szomszédjaiddal igyekezzetek felváltva parkolni az út jobb és bal oldalára, hogy az egész utcán csak szlalomozva lehessen végigmenni. De az is jó, ha mindkét oldalon végig parkoltok, hogy el se lehessen férni köztetek.
Ha véletlen van járda, még jobb. Parkolj oda. Az ilyen gyökérségek elkerülése végett tettem már az elején kicsit rendbe az utca azon részét kint, ahol meg lehet úgy állni előttünk, hogy ne álljunk a járdán és az úton se akadályozunk senkit, ha ott állunk. És ha valaki, amikor hazaérkezünk, odaáll, akkor sem hőbörgünk mint a nem normális, hogy mit keres ott, (néha itt állnak meg, mert átmennek a másik oldalra kocsmázni ) mert tisztában vagyunk vele, hogy az utca nem a miénk. Persze így nem állnak konkrétan a kapunkban, az azért nem tetszene, de a majdnem 9 év alatt ilyen csak egyszer fordult elő, akkor is a hülye csatornázásiak álltak be a kapunkba, mert átmentek a kocsmába betankolni a reggeli Actimeljüket. És csak azért nevezem őket hülyének, mert simán állhattak volna 2m-rrel lejjebb és nincsen gond semmi. De még ők is ahogy a túloldalról meglátták, hogy jönnénk ki a kapunk, rohantak, hogy arrébb álljanak. Na persze minderre nem lett volna szükség ha KICSIT is gondolkoznak vagy neadj'Isten figyelnek, de ezt el lehetett engedni, csak röhögtünk rajtuk és kész.
Hétvégén öltözz be csinibe, pattanj kocsiba, és irány az erdő! Véletlenül se a kiépített parkolóban állj meg, egészen addig menj befelé az erdőbe, míg
a) nem akad el a kocsi
b) elég széles az ösvény
c) az erdész nem állja utadat
Akkor aztán parkolj rá egy galagonyabokorra vagy vadetetőre, és indulhat a túra. Öt perc után legyen eleged az egészből, de azért csinálj pár mosolygós szelfit Facebookra. #természetlágyölén #távolavárostól #25kmtúra #madárcsicsergős
Párszor mentünk be az erdőbe, de akkor is sétálni gyalog meg csak úgy a pusztába, de nem mennék be autóval, pláne ahová nem lehet. A fészbuk posztolással meg szelfizéssel hagyjá' má' a picsába.
Vegyél három paradicsompalántát, és ültesd el őket. Cserépbe. Lehet majd ültetünk ilyesmit, de biztos nem cserépbe, "legrosszabb" esetben is magas ágyás lesz, ha lesz. A 17. kerületben anyámnak még volt a kertben paprika, paradicsom, hagyma, újhagyma, uborka, kb. minden alap dolog, még egy ideig tyúkjaink is voltak, olyan szép (és nagy) tojást tojtak, hogy beszartál. Anyámnak most is van Mendén kb. minden zöldsége otthon, olyan cukkiniket szokott adni pl. hogy beszarsz, bazinagy, szép, stb.
Indíts petíciót a hatvan éve ott működő játszótér megszüntetéséért, mert hangosan pattog a labda. Majd lesz hova vinni a gyereket, szóval nem. Ha meg esetleg mégse lesz, akkor is jó az, hogy ott van.
Ősszel köss a fejedre kockás kendőt, vegyél fel kötényt, kapard le egy bolti lekvár címkéjét, tegyél mellé három bolti paradicsomot, és csinálj pár szép szelfit. Mehet is fel Instára. #vidékilife #gazdasszony #pestennincsilyen #legjobbahazai
Önigazolásképpen indítsd TikTok csatornát, ahol a még Pesten maradt szerencsétlen városi puhányokat győzködöd arról, hogy milyen csodás a vidéki élet, és te soha többet nem tudnál a betondzsungelben lakni. Ilyesmit meg pláne nem, több okból sem, köszönöm.
Esténként a párnádba zokogva aludj el, átkozva a napot, amikor kiköltöztél ide az isten háta mögé tíz kilométerrel (földúton), kívánd a pokolba az egész proli tanyavilágot, és a sok szaros gumicsizmás bunkó parasztot. Köszönöm, jól vagyok én itt, nem sírdogálok. Meg különben is, én is szaros gumicsizmás bunkó paraszt vagyok.
Álmodozz végtelen üzletsorokról, légkondicionált plázalevegőről, pumpkinspice Starbucks lattéról, aluljárók húgyszaggal keveredett giroszillatáról és a hetvennégyes busz megnyugtató morajáról. Álmodozzon a f'szom, meg aki akar. A rügy kiver a klímás "levegőtől", a kocsiban sem használom, csak rohadt ritkán és akkor is 10-ből 7x azért, hogy átkenjem a tömítéseit, be ne száradjon nekem az egész. A plázáktól is kiver a víz, nem vagyok egy odajáró embör. A városi húgyszag, kösz, nem hiányzik, gyros azért jöhet, de az is teljesen jó nekem az ecseri gyros-ostól, ahova szintén simán el tudok gyalogolni. A buszok moraja meg éppen elég nekem, amikor a forgalomban kerülgetjük velük egymást.
Hasonlókról gondolkodtam az előbb, amikor sétáltam a gyerekért az oviba. Az egyik helyi lakos bőszen tüzeli a levágott ágakat, meg gondolom sok egyebet is, a környék tele füsttel (mert persze nem várja meg míg kiszárad). Elvileg ezt nem lehet nálunk sem, vagy legalábbis csak meghatározott időben lehetne. Viszont bográcsozni lehet. Na most a kettő között nem sok különbség van (főleg ha esetleg megvárja az illető, hogy kiszáradjanak a cuccok, és nem nedvesen tüzeli el). Az egyiket lehet, a másikat nem. Mi a logika benne?
Én speciel feleslegesen nem tüzelek el semmit. A vastagabbakat félreteszem, megvárom, míg kiszáradt, és bográcsozáshoz, szalonna sütéshez elhasználjuk. A vékonyakat ledarálom, és mulcsozásra használom, vagy komposztálom.
Tök feleslegesen terhelném a környezetet az égetéssel, így meg legalább még hasznosítom is.
Vazz hogy utáltam felsős koromban a vegyes tüzelésűt.. Hazamentem suli után, jégverem volt (ugye 30 évvel ezelőtt egy már akkor is öreg parasztház, semmi szigetelés). Kipucolni a kazánt, belapátolni szenet, begyújtani, majd ha felment a hőfok, bekapcsolni a keringetőt, fél óra, míg langyosodott a radiátor. Utána meg ha végre meleg volt, félóránként kiszaladni megnézni a tüzet.. Itt meg beállítom, h 21 fok, s csá. Az utsó gázszlám 10E volt, a mostani 5E lesz..
Ohh fuck ez mennyire így van itt is. Pedig a 16. kerület nem egy vidék, de szinte minden pontra találok itt az utcában egy halom példát....
Mondjuk a télen füst van-ért tényleg szoktam én is ugatni, mert bebasz mindent a kályhába , gumit, szemtet stb és olyan savanyú szag van hogyha kimegyek mire elérek a kapuig csípi a szemem. Úgyhogy nem igazán értem hogy van 300 milliója itt kéglire meg medencére stb, de baszki nincs 5000Ft-ja gázzal fűteni mert sóher , és a szemetet égeti otthon
Ugyanez van velem is! Borzalmas az arcmemóriám
Olyan ügyfelekkel mindig bajban vagyok, akikkel ritkán találkozom. Megyek hozzájuk, és rendszerint nem tudom, hogyan fogom megismerni. Volt, hogy simán elmentem mellette, majd felhívtam telefonon, hogy megérkeztem.
Egyébként azt figyeltem meg, hogy ha meg is jegyzek arcokat, azt helyszínhez kötöm. Amíg volt főállású munkahelyem, ott azért sokakat megismertem, de ha mondjuk találkoztam vele az Auchanban, tudtam, hogy ismerem, de fogalmam nem volt, hogy honnan.
Volt, hogy az egyik repülőnapon tök jól elbeszélgettem egy ürgével, aki rámköszönt, és a mai napig fogalmam nincs, hogy ki volt, pedig biztos ismert, mert a nevemen szólított, a gyerekekről kérdezett. Csak sejtem, hogy a munkám kapcsán ismerhettem.
Tizenévesen ugyanez volt. :-)
Most jelent meg amúgy az első kor tünetem. Elmentem szemészetre általános vizsgálatra, s kiderült, h az egyik szemem már nem fókuszál jól közelre, de érdekes, még mindig nem kell szemüveg. Azt mondták, h ezt az öregszeműséget senki nem kerüli el, s általában korábban jelentkezik.. Szal itt az első fecske, majd jön a többi. Reméljük, a "fél hat" még sokára..
Öö ez rám is jellemző, s nem bunkóság miatt.. Egyrészt nem figyelem az embereket, nem nézek rájuk az utcán, nem foglalkozom vele. Az arcmemóriám is rossz. Illetve amióta olvastam, h Brad Pitt-nek van ilyen problémája, h nem tudja megjegyezni az emberek arcát, biztos vagyok benne, h ez rám is igaz. Sokszor kell visszatekernem filmekben is, mert nem tudom, ki kicsoda..
Hogy mennyi ilyen faszkalap van felénk is, döbbenet. Nem tudnak/nem akarnak integrálódni, kiköltöznek a Nagyfaluból és ahelyett hogy az új lakhely hagyományait és szokásiat követnék, ugatnak minden ellen is. Legjobb az új alsó szomszédom, korombeli, itt laknak már 3 éve, 2x mutatkoztam be de a CBA-ban simán elmegy mellettem.
Mosolyogva olvastam, szerencsére rám egyik sem igaz, kivéve, hogy én is gyűlölöm a sok szúnyogot...
Még csak nem is panelból költöztem ki.
De valóban vannak ilyenek, ha nem is mindet, de a többségét produkálják.
Nálunk az ilyenek "gyütt-ment"-nek hívják, de akik ezt a fantasztikus elnevezést kitalálták, engem is beleértenek, hiába élek itt 17 éve, és hiába nem igaz rám tényleg a szöveg egyik pontja sem!
Yaku te is innen a kerületből költöztél ki, ha jól emlékszem.. :-)
facebook link Hé, te! Igen te, aki végre eladtad a negyedik emeleti körfolyosós józsefvárosi ékszerdobozodat, hogy elmenekülj a főváros mocskából és bűzéből, és kiköltözz a madárcsicsergős zöld közepén álló, fehérre mázolt, antracit tetős álomotthonodba! Adok pár tanácsot, hogy jobban be tudj illeszkedni a vidéki közösségbe.
Már a kiköltözés előtt feltétlen kösd a generálos lelkére, hogy vágja tarra az egész telkedet. Száz éves diófák, bőtermő cseresznyék, pompás rózsabokrok, sudár fenyők, pusztuljatok! Ha esetleg mégis meghagyott valami élőre emlékeztetőt, vágd le, irtsd ki, gyomirtózd le.
Az így felszabadult területet térkövezd le.
Amit nem lehet letérkövezni, öntsd ki betonnal.
Ha mégis maradt egy kis fű, akkor azt szórd fel fehér kaviccsal. Egyáltalán ne gondozd, hogy jövőre úgy felverje a gaz, mint egy csernobili óvoda udvarát.
A ház előtti részt ízlésesen kulékaviccsal töltsd fel. Dugjál azért közé néhány ványadt tujacsemetét, mert kell a zöld. Biztos jól fogják érezni magukat a kilencven fokos kövek között. Ha a kövek az úttestre gurulnak, véletlen se lapátold vissza őket.
A megmaradt 30 négyzetméteres gyepedre vegyél egy félmilliós robotfűnyírót, és telepíts automata öntözőrendszert.
A következő évben úgyis rájössz, hogy még ezzel is sok a munka, és műfüvet teszel a helyére.
Ha nem voltál elég figyelmes, és a házad előtt véletlen maradt egy gyümölcsfa, akkor hagyd a földön megrohadni a termését. Aztán vágd ki a francba.
Kérj a jegyzőtől birtokvédelmet, mert a szomszéd fájáról a te gondosan nyírt pázsitodra hullik a levél.
Panaszkodj, hogy milyen rohadt meleg van.
Szereltess fel másfélfélmilliós árnyékolórendszert, és naponta legalább háromszor locsold fel a térkövet.
Lépj be a helyi Facebook-csoportba, és kérdezd meg hol van a legközelebbi NorbiUpdate üzlet. Akadj ki, amikor azt mondják, hogy 30km-re.
Felháborodott posztokban panaszkodj, hogy hétvégén füvet nyírnak, kalapálnak, reggel kukorékol a kakas, este ugat a kutya, traktor megy el a ház előtt, nyüszít a körfűrész, sír a flex, jár a Family Frost, zenél a gázos, jön a tollfelvásárló.
Érdeklődj, hogy lehet a leghatásosabban elűzni a telkedről a madarakat, mert nem tudsz aludni a kornyikálásuktól.
Háborodj fel, hogy nincs a településen jóga, pilates, vagy spinning.
Járj mindenhova kocsival, akkor is, ha parkolóhely keresése több ideig tart, mint maga az út.
Panaszkodj, hogy miért van ennyi szúnyog, bogár, rovar, mindenféle soklábú izé. Irtsd ki azokat is mind egy szálig.
Vedd meg a legkényesebb, legfoglalkozósabb munkakutyát, lehetőleg vizslát, dobermant vagy Border Collie-t, esetleg egy hisztis dalmatát. Egy hónap után und meg, és soha többet ne vidd se sétálni, se kutyaiskolába. Ha a szomszédok panaszkodnak, hogy folyton ugat, és nyüszít, mond nekik, hogy az övék is.
Látványosan sóhajtozva, puffogva és pofákat vágva gyere ki a helyi Coopból, hogy ezen a rohadt településen még olyan alapvető élelmiszereket sem lehet kapni, mint a tönkölycsírafasírtpor, a tofupépkása és az extraszűz avokádómagolaj.
Gyűjts petíciót, hogy a közelben lévő futballpályát azonnal számolják fel, mert még este is ott hangoskodnak, a reflektorok pedig pont bevilágítanak az ablakodon.
Írj felháborodott posztot, hogy a kis Krizosztomot ezen a nyüves településen még egy nyomorult padeledzésre se lehet beíratni.
Munkába igyekezve, (vissza Pestre) a dugóban ülve posztold ki, hogy igazán használhatná mindenki a tömegközlekedést, mert nem tudsz haladni.
Írj levelet az iskolaigazgatónak, hogy teljességgel felháborító, hogy nincs az iskolának anyanyelvi szintű nepáli nyelvoktatója, pedig a kis Krizosztom a nyarat egy buddhista kolostorban fogja tölteni lelki békéjének keresgélésével.
Minden tavasszal és ősszel kérdezd meg a helyi csoportban, hogy mi ez az ocsmány trágyaszag.
Háborodj fel, hogy télen füst van.
Minden nap húsz percet állj járó motorral az iskola előtt a kis Krizosztomra várva.
Nyáron grillezzél faszénen, de véletlen se gyújtsd be normálisan, és locsolj rá három flakon gyújtófolyadékot, hadd okádja a füstöt egész este.
Panaszkodj, hogy nincs semmi program.
Ha program van, panaszkodj a zajra, lobogtasd a csendrendeletet, végeztess zajmérést.
Ha véletlen kimész egy programra, másnap hosszú posztban fikázd a szervezést, a sztárvendéget, a kaját, és minél jobban hangsúlyozd ki, hogy úgy általában az egész mennyire a te szinted alatt volt.
Véletlenül se az udvari kocsibeállódon, urambocsá’ a garázsodban állj meg, parkolj nyugodtan az amúgy is szűk út szélén. Hasonszőrű szomszédjaiddal igyekezzetek felváltva parkolni az út jobb és bal oldalára, hogy az egész utcán csak szlalomozva lehessen végigmenni. De az is jó, ha mindkét oldalon végig parkoltok, hogy el se lehessen férni köztetek.
Ha véletlen van járda, még jobb. Parkolj oda.
Hétvégén öltözz be csinibe, pattanj kocsiba, és irány az erdő! Véletlenül se a kiépített parkolóban állj meg, egészen addig menj befelé az erdőbe, míg
a) nem akad el a kocsi
b) elég széles az ösvény
c) az erdész nem állja utadat
Akkor aztán parkolj rá egy galagonyabokorra vagy vadetetőre, és indulhat a túra. Öt perc után legyen eleged az egészből, de azért csinálj pár mosolygós szelfit Facebookra. #természetlágyölén #távolavárostól #25kmtúra #madárcsicsergős
Vegyél három paradicsompalántát, és ültesd el őket. Cserépbe.
Indíts petíciót a hatvan éve ott működő játszótér megszűntetéséért, mert hangosan pattog a labda.
Ősszel köss a fejedre kockás kendőt, vegyél fel kötényt, kapard le egy bolti lekvár címkéjét, tegyél mellé három bolti paradicsomot, és csinálj pár szép szelfit. Mehet is fel Instára. #vidékilife #gazdasszony #pestennincsilyen #legjobbahazai
Önigazolásképpen indítsd TikTok csatornát, ahol a még Pesten maradt szerencsétlen városi puhányokat győzködöd arról, hogy milyen csodás a vidéki élet, és te soha többet nem tudnál a betondzsungelben lakni.
Esténként a párnádba zokogva aludj el, átkozva a napot, amikor kiköltöztél ide az isten háta mögé tíz kilométerrel (földúton), kívánd a pokolba az egész proli tanyavilágot, és a sok szaros gumicsizmás bunkó parasztot.
Álmodozz végtelen üzletsorokról, légkondicionált plázalevegőről, pumpkinspice Starbucks lattéról, aluljárók húgyszaggal keveredett giroszillatáról és a hetvennégyes busz megnyugtató morajáról.
Amikor, Isten tudja már melyik évben, de a PS1 (még nem is volt száma, csak simán Sony Playstation avagy PS) első megjelenéséhez közeli évben voltam egy csávónál a géppel, aki "kifüggetlenítette" nekem egy kis szétszedéssel, meg forrasztással, na neki nézett így ki a lakása.
(természetesen szigorúan lakótelep, még a kerületre is emlékszem, a 16. kerben volt )
A legjobb pókerarca Chuck Norrisnak van. Megnyerte az 1978-as Pókervilágbajnokságot, pedig csak egy Jokere, egy pikk hatosa, egy makk hetese, egy Uno zöld kettese és egy szabadulás a börtönbõl kártyája volt!
![[SMIL:/szetvert.gif]](images/smilies/szetvert.gif "[SMIL:/szetvert.gif]")
![[SMIL:/smile2.gif]](images/smilies/smile2.gif "[SMIL:/smile2.gif]")
/mosoly1.gif ":)")
/smoker.gif ":)")
![[SMIL:/nevet/rofl3.gif]](images/smilies/nevet/rofl3.gif "[SMIL:/nevet/rofl3.gif]")
(konkrétan persze nem neked, ez remélem tiszta 
)![[SMIL:/nevet/jester.gif]](images/smilies/nevet/jester.gif "[SMIL:/nevet/jester.gif]")
![[SMIL:/nevet/bucktooth.gif]](images/smilies/nevet/bucktooth.gif "[SMIL:/nevet/bucktooth.gif]")
Plusz szélesen szarok a NorbiUpdate boltokra... ![[SMIL:/nevet/laugh6.gif]](images/smilies/nevet/laugh6.gif "[SMIL:/nevet/laugh6.gif]")
![[SMIL:/mosoly.gif]](images/smilies/mosoly.gif "[SMIL:/mosoly.gif]")
Tény, hogy sokszor ugatott, mert igazi jelzőkutya volt, de nem úgy, hogy egész este ugatta a Holdat mondjuk vagy vonyított volna évekig. Tudtommal nem zavart senkit, de ha igen, azt őszintén leszarom, mert nem volt zavaró kutya egyáltalán.![[SMIL:/nevet/rofl4.gif]](images/smilies/nevet/rofl4.gif "[SMIL:/nevet/rofl4.gif]")
Ilyen bajom nincsen.![[SMIL:/smile7.gif]](images/smilies/smile7.gif "[SMIL:/smile7.gif]")
![[SMIL:/smile1.gif]](images/smilies/smile1.gif "[SMIL:/smile1.gif]")
A buszok moraja meg éppen elég nekem, amikor a forgalomban kerülgetjük velük egymást. /veryhappy.gif ":)")
/smile1.gif ":)")
/laugh12.gif ":)")
/teleport.gif ":)")
![[SMIL:/smile8.gif]](images/smilies/smile8.gif "[SMIL:/smile8.gif]")
, és a szemetet égeti otthon 
![[SMIL:/smile4.gif]](images/smilies/smile4.gif "[SMIL:/smile4.gif]")
a nemzeti ünnepen.... 
![[SMIL:/nevet/patan.gif]](images/smilies/nevet/patan.gif "[SMIL:/nevet/patan.gif]")
