A topik nem szakmai jellegű, így elhanyagolható mértékű hosszú távú technikai - és szakmai információszolgáltatási készsége miatt csak az utolsó 5000 hozzászólást őrzi meg. Megértésetek köszönjük.
-=ADMIN TEAM=-
Ha gusztustalan, brutális, erotikus vagy egyéb sokkoló képet/videót akarsz ide berakni, ne tedd. Arra ott az Off Topic. Ugyanígy nincs cigányozás és politizálás itt sem!
Javasoljuk, hogy ha nem akarsz Spartacus lenni és nem akarsz VÓTMÁ táblát sűrűn olvasgatni, akkor használd a könyvjelző funkciót!
Így elkerülhető a sok felesleges posztolás ugyanarról a témáról!
Ez a téma a beállítások szerint csak az utolsó 5000 hozzászólást őrzi meg.
A neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes.
Így az apa:
– Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz.
Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog. Ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod.
De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!?
Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkóstolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:
– Ez egy Muscat, 4 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.
– Helyes! – mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
– Ez egy 6 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 2 évig kéne tovább érlelni!
– Talált! – Harmadik pohár:
– Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív – nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.
– Ez egy szőke, 25 éves, 2 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is.
A férj szinte beront otthon az ajtón, amikor hazaér a munkából, és egyből a feleségének szegezi a kérdést:
– Te mit csinálnál, ha nyernénk a lottón?
– Azonnal elválnék tőled, elköltöznék és természetesen vinném a pénz felét.
Erre a férj boldogan:
– Akkor már kezdhetsz is csomagolni! Tessék, itt van 927 forint, kettesünk volt az 5-ös lottón.
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
– Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy “megb*lak, megb*lak, megba*lak…”
– Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
– Igen!
– Az meg is fogja…
Állásinterjún a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
„Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége.
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed.
3. Álmaid nője (férfija), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted.”
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
„Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt.”
Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
– Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
– Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
– Nem atyám, nem vele.
– Talán a bögyös kocsmárosnéval?
– Nem atyám, vele sem.
– Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
– Nem atyám, ő sem.
– Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
– Na, mi van? Feloldozott?
– Sajnos nem, de adott három nagyon jó tippet…
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
– Nos, Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd magáévá tette a feleségét. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
– De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem…
– Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
– Hát… Persze, miért is ne?
– Akkor hadd mondjam el ismét. Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd magáévá tette a feleséged.
A srác randi után hazakíséri a nőjét.
A kapualjban búcsúzkodás közben kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális kényeztetésre.
A lány jó nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni.
A srác jó ideig kérleli, bevet mindent, de hiába. Egyszer csak felgyulladnak a villanyok és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
– Figyelj Zolika, apám küldött és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni, akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
Cigányasszony elmegy a nőgyógyászhoz mert problémái vannak.
Doki:Szükségünk lesz vizeletmintára, székletmintára, vérmintára, hüvelykenetre és a férjétől spermamintára.
Nő:Nem lenne elég ha itthagynám a bugyimat doktrorúr?
Nem érthetsz te ehhez! Aki a Ritzben száll meg annak ez meg se karcolja a humor ingerküszöbét. Tanult kollégánk tapasztalat alapon szereti a viccet! Szerintem ebbe is belefog kötni, hogy történelmileg nem hiteles
Hitler kiválaszt egy magyart, egy zsidót, meg egy cigányt a koncentrációs táborból és a Göbbelsszel meg több német kollégával elviszi őket egy tóhoz és azt mondja nekik:
- Aki ezt a tavat átússza, hazamehet és békében élhet!
Először beleveti magát a magyar, úszik, úszik, a negyedénél megfullad és meghal.
Neki indul a zsidó, úszik, úszik, úszik, felénél ő is megfullad és meghal.
Beugrik a cigány úszik, úszik, úszik, még mindig úszik, Hitler feszült arcán már legördül az izzadtság csepp, de az még mindig úszik, már majdnem átér a túloldalra, egyszer csak megfullad és meghal.
Hitler letörli a verítéket az arcáról és megszólal:
- Fú, baszki, már azt hittem saválló.
![[SMIL:/iszik/tequila.gif]](images/smilies/iszik/tequila.gif "[SMIL:/iszik/tequila.gif]")
![[SMIL:/smile2.gif]](images/smilies/smile2.gif "[SMIL:/smile2.gif]")
/roller.gif ":)")
/teleport.gif ":)")
![[SMIL:/szetvert.gif]](images/smilies/szetvert.gif "[SMIL:/szetvert.gif]")
![[SMIL:/ketelkedik/Hein36.gif]](images/smilies/ketelkedik/Hein36.gif "[SMIL:/ketelkedik/Hein36.gif]")
Tanult kollégánk tapasztalat alapon szereti a viccet! Szerintem ebbe is belefog kötni, hogy történelmileg nem hiteles 
