A topik nem szakmai jellegű, így elhanyagolható mértékű hosszú távú technikai - és szakmai információszolgáltatási készsége miatt csak az utolsó 5000 hozzászólást őrzi meg. Megértésetek köszönjük.
-=ADMIN TEAM=-
Ha gusztustalan, brutális, erotikus vagy egyéb sokkoló képet/videót akarsz ide berakni, ne tedd. Arra ott az Off Topic. Ugyanígy nincs cigányozás és politizálás itt sem!
Javasoljuk, hogy ha nem akarsz Spartacus lenni és nem akarsz VÓTMÁ táblát sűrűn olvasgatni, akkor használd a könyvjelző funkciót!
Így elkerülhető a sok felesleges posztolás ugyanarról a témáról!
Ez a téma a beállítások szerint csak az utolsó 5000 hozzászólást őrzi meg.
nyilván a napi használat pongyola - azt szoktam mondani: nyelvvizsgára keszülve tudja az ember legjobban a nyelvtant, az életben az csak kopik [en még a Rigó utcában vizsgáztam
utána kerestem a polcról levéve az "Oxford angol ertelmezö szótárt" ...persze azt körümenyesebb idefotozni, de en latok ilyet is: dictionary.cambridge.
Made from: We often use made from when we talk about how something is manufactured:
Plastic is made from oil.
The earliest canoes were made from tree trunks.
Made of: We use made of when we talk about the basic material or qualities of something. It has a meaning similar to ‘composed of’:
She wore a beautiful necklace made of silver.
A: What’s this table made of?
B: It’s oak, American white oak.
A: It’s lovely.
Made from” is used when talking about a material that has been changed. In the “made of” examples, the wood used to make the tables is still wood; the bricks still bricks; and the paper in the books still paper.
But now imagine you are talking about the fact that plastic is destroying our planet. You may discuss all of the disposable items made of plastic and then start to wonder where plastic comes from. The answer is that it is “made from oil”. Just as paper is made from trees and wine is made from grapes.
In all of these cases, the original material has been changed into something else or processed, hence the use of “made from”.
ezek a mükajak meg szerintem mar annyira "processed", hogy nagyon alaposan at lett alakitva a csirke (ha nyomokban tartalmaz is ...illetve hívható-e az ipari csirke még csikének ???)
hogy mi mennyire mesterkelt es hol kik mennyire hogyan hasznaljak, az mas kerdes
persze nem komoly az egész (és gazdagit, hogy a hozzaszolasod miatt kicsit utananéztem) !
Igen, mert itt a mondat azt jelenti, hogy egy heteroszexuális csirkével csinálta a kaját. Avagy egymás mellett ültek mondjuk és úgy csinálták a kaját együtt. Nem azt, hogy abból.
Amúgy meg: ( )
A horgász ül a tó partján, egyik kezében pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon horgászik a pasi.
– Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
– Ha megengedi, hogy megdugjam, akkor elárulom.
– De hát én nem vagyok olyan.
– Nincs dugás, nincs titok – mondja a pasas, és elfordul.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
– Tudja mit, legyen!
Bemennek a bokorba, és rendesen elintézik. Utána a szöszi várja a választ.
– Szóval az van, hogy egész nap itt ülök, de ezzel a bottal még egyetlen kapásom sem volt. Viszont ezzel a fél téglával, 2 óra alatt maga a harmadik.
Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje.
Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
– Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? – kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
– Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 18 éves voltál?
– Igen, emlékszem.
– És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
– Igen, édesem, erre is emlékszem.
– Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 30 évre börtönbe kerülj!
– Igen, rémlik valami. – feleli halkan az asszony.
– Na, hát éppen ma szabadulnék!
A neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes.
Így az apa:
– Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz.
Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog. Ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod.
De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!?
Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkóstolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:
– Ez egy Muscat, 4 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.
– Helyes! – mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
– Ez egy 6 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 2 évig kéne tovább érlelni!
– Talált! – Harmadik pohár:
– Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív – nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.
– Ez egy szőke, 25 éves, 2 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is.
A férj szinte beront otthon az ajtón, amikor hazaér a munkából, és egyből a feleségének szegezi a kérdést:
– Te mit csinálnál, ha nyernénk a lottón?
– Azonnal elválnék tőled, elköltöznék és természetesen vinném a pénz felét.
Erre a férj boldogan:
– Akkor már kezdhetsz is csomagolni! Tessék, itt van 927 forint, kettesünk volt az 5-ös lottón.
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
– Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy “megb*lak, megb*lak, megba*lak…”
– Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
– Igen!
– Az meg is fogja…
Állásinterjún a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
„Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége.
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed.
3. Álmaid nője (férfija), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted.”
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
„Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt.”
Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
– Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
– Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
– Nem atyám, nem vele.
– Talán a bögyös kocsmárosnéval?
– Nem atyám, vele sem.
– Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
– Nem atyám, ő sem.
– Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
– Na, mi van? Feloldozott?
– Sajnos nem, de adott három nagyon jó tippet…
/smile1.gif ":)")
![[SMIL:/meghajol/bowdown2.gif]](images/smilies/meghajol/bowdown2.gif "[SMIL:/meghajol/bowdown2.gif]")
miatt kicsit utananéztem) !
![[SMIL:/nevet/teleport.gif]](images/smilies/nevet/teleport.gif "[SMIL:/nevet/teleport.gif]")
![[SMIL:/smile3.gif]](images/smilies/smile3.gif "[SMIL:/smile3.gif]")
![[SMIL:/ketelkedik/Hein36.gif]](images/smilies/ketelkedik/Hein36.gif "[SMIL:/ketelkedik/Hein36.gif]")
![[SMIL:/szetvert.gif]](images/smilies/szetvert.gif "[SMIL:/szetvert.gif]")
![[SMIL:/smile2.gif]](images/smilies/smile2.gif "[SMIL:/smile2.gif]")
![[SMIL:/nevet/rofl3.gif]](images/smilies/nevet/rofl3.gif "[SMIL:/nevet/rofl3.gif]")
)/veryhappy.gif ":)")
![[SMIL:/smile1.gif]](images/smilies/smile1.gif "[SMIL:/smile1.gif]")
![[SMIL:/iszik/tequila.gif]](images/smilies/iszik/tequila.gif "[SMIL:/iszik/tequila.gif]")
/roller.gif ":)")
/teleport.gif ":)")
